nog 'n dag ini son met 'n bedel bord

Wat is meer opvallend vir jou, iemand wie se bedel bord sy naaktheid versteek of iemand wat fudge op die warmste dag aan jou try verkoop by die toegee teken?

Volgens my het ek tot die volgende gevolgtrekking gekom; ek glo daar is 4 verskillende tiepe mense of  "groepe" wat jy vanuit jou kar gewaar op 'n daaglikse basis.

Die eerste tiepe wat 'n rond le ADT bord sal vat en iets kreatiefs met hom doen of met hom probeer bou, soos 'n hoed of 'n skinkbord of klomp brille aan hom hang en dit dan aan jou probeer smous... teen half prys elke dag net vir jou!

Die tweede tiepe wat 'n ADT bord van jou hek sal af steel en met een van laasnag se verbrande stukkies hout op die bord 'n boodskap skryf wat gan maak dat jy as die pad verbruiker hom/haar geld sal wil gee.

Die derde tiepe wat nie eers wil opstaan om 'n ADT bord te probeer steel nie want hy/sy is te moeg vir die lewe wat hom/haar so hanteer, hoekom moet hy/sy vra vir werk as hy/sy heel happy is met 'n bier en spirits broodjie?

Die vierde tiepe is soos Riaan die nuus omsender wat sy pruik verloor tydens die hooftrekke om 7 uur; almal weet van die pruik maar niemand verwag om dit gereeld te sien gebeer nie maar as dit doen, is dit skreeu snaaks!! Soos die fietjies wat glasse in hul hande vas gips en bedel vir geld voor sy trou dag!

Jip, dink gerus mooi daaraan; jy het tien teen een vandag een van die 4 siele gewaar? 

Ek moet se uit die klomp tiepes wat ek benoem het is die tiepe vir my een van die wat ek graag eerder sal ondersteun as ek moet, die trotse besgheids eienaars van ons samelewing, groot koppe soos Bill Gates en Hasjan Naidoo van Naidoo en Kie het nie eers entrepeneurs vernif en dryf krag soos die klomp nie!
"look I see you want these glasses, they are pafect jus for you my boss, I make you good price today...ok  for you is for free, take it please, here is yours boss!" 
Ok hoor jy daai rewinding tape sound in jou kop en sien jy hoe Gert in sy safari bruin Land Cruiser langs Tsepo wat so breed soos 'n hang brug smile saam rewind.... goed nou is ons weer in die hede; Gert het sopas een van sy skape by die slaghuis afgelaai en is oppad Grasdak toe vir sy pub lunch wanner die robot rooi slaan en hy moet stop, toe Steve se "liefling" opkom besluit hy om sy ruit af te rol en sien Tsepo dit as 'n teken van belangstelling, Gert lig sy regter oog wimper en kyk so 5 grade links verby Tsepo na die blondie in haar Chevy Spark, maar Tsepo sien net een ding en dit is die wins wat hy gaan maak op die een.  Min wetende wat volg; Gert het toe nou nie sy bril aangehad nie en toe hy die klomp op Tsepo se bord sien onthou hy dat hy skoon vergeet het, Tsepo het natuurlik net meer aanleiding gevind daarin, hy staan voor Gert se arm wat ythang en begin sy inleiding... soos wat hy aangan probeer Gert sien wat die blondie se bumper sticker se tot die oomblik waar Tsepo jeeltemal sy uitsig belemmer en Gert dit verloor met 'n grom soos 'n boerboel wiese been van hom af weg gevat word...Gert het hom een kyk gegee en twee kyke na die bril in sy hand, Tsepo het sy lewe voor sy oge sien verby vlieg en die voorlegging kort geknip met die woorde soos hierbo...."ok for you is for free, please take it, here is yours boss!"

Ek sien elke dag dieselfde een van die volgende soort op dieselfde blerrie spot oppad werk toe, en elke dag se sy bord "I will ratha die then stealing from you, please help me with food or money, God bless..."  die ironie is dat elke keer as hy by my ruit kom gee ek hom iets en elke keer lyk hy so verbaas soos die vorige keer, die beste is dat as ek vir hom 'n appel gee i.p.v R2 sal hy my diep in die oge staar en sy onder lip begin vorentoe stoot asof hy iets probeer proe, en vra "but ay boss why only apple today?"
Ja verseker dink jy nou die ou staan jeeldag in die son met sy voete wat al in die teer ge imprint is net vir 'n appel as hy gebargain het op R2?  Ek meen dink by jouself hoe jy sou voel as jy jeel jaar lank werk en beplan om vir jou 'n nuwe rekenaar keybord te koop met die bonus wat jy gaan kry soos al die vorige jare...en wanneer dit bonus tyd is kry die hele kantoor 'n garage pie en half dag se werk??  Pheeeeeeeeeew jy gesien hoe blaas 'n kleintjie 'n ballon op en los hom laat hy so wapper en blaas tot by die grond... dis wat ek sien as ek die situasie so benader.

Hier is my top vyf ADT bedel borde;

1. Ek het 6 kines, geen huis, geen klere, geen geld, help asb. (meskien as ons weet hoeveel vrouens jy het kan ons verstaan en help)
2. Painter 083 245 5555 (kan jy tuin spit Sipho?....yes fo sho boss...spring lat ons gaan)
3. Very good painter, phone dis tickie box and ask for Regie (met daai kwas van jou gaan my huis nie geverf word nie hy gaan getransformeer word in 'n Italiaanse stucco tegniek)
4. Flip me a coin and let me make your day! (emmm....hoe gaan jy vang met net een hand wat alreeds die bord vas hou?)
5. Die prentjie van sy ongeluk wat hy gehad het 2 jaar terug, dit wys hoe 'n taxi hom raakgery het en die bord se; I have beeg ecedent, need to go for operation please help. (toemaar ou maat ons almal het grys hare van taxis)

Moet my nie verkeerd verstaan nie,  as daar nou een persoon is wat 'n sucker is vir die klomp is dit yours trully, as ek het sal ek help maar soms kan ek nie eers my eie garage pie eet by die volgende robot nie want wat moet ek vir hom se as hy vra of ek vir hom iets het om te eet?? "Nee skies ou maat die is nie my pie nie dit is my baas sin..."
of
Ek kan vir hom R2 gee wat beteken ekke het die siel betaal sodat ek my eie pie kan eet?

"Dsy my china van another mother, isit jou biert om vanag se spritits te koop of my beert omit te watch wylit drip deri broot?" Hoe miserable moet jou lewe nie wees as jy elke dag by dieselfde kafee dieselfde bottel laat re fill met spirits en die korsies wat die brood snyer gesny het zap oppad yt nie... elke dag dieselle poering sonner sous en die enigste opwinding is as Chubb jou jaag vir die kint wat jy getrip het!

Om op die punt te kom waar so tiepe mens is moes daar werklik baie gebeur het, wat enige mens seker sal verstaan as hy sy storie ken?  Die vraag is het hulle gekies om daar te wees of wag hulle nogsteeds vir hul big break?

Herhinner asseblief jou verloofde om nie eendag soos 'n balarina met 'n barbie tiara wat 2 shrek koppe aan beide kante het en geel crocs aan sy voete by die Zambesi robot te wals op die ritme van Mambo number 5 nie, dit is nog erger as hy dan nog 'n blikkie Black Label aan sy linker hand vas gegips het! (Dit maak die mense se kinners bang en dan sodoende hulself ook)
Nee, vra hom om liewers by die plaaslike Crazy store vir hom 'n Batman suit te koop en te maak of hy een of ander politieke jeug leier van sy troon gaan beroof, en dat hy donasies nodig het om die hek wagte om te koop... ek kan jou waarborg dat daar steeds mense en veral kinders is wat glo in Super Heroes saving the day (wel saving the country in die geval).
Ek weet nie wie so 'n tiepe tradisie wil begin nie... ek glo nogsteeds vas dit was die idee van 'n vrou wat 'n fantasie gehad het van haar man in 'n kleding kombinasie van uit 'n ander wereld, en die man besluit het om maar 'n paar sente bymekaar te skraap vir die eerste beste bus kaartjie Karoo toe!

Daar is klomp van die tiepe mense daar buite, hulle almal wil seker graag beter wees ek is oortuig daarvan, die probleem is hulle het nie waagmoed of ondersteuning nie... dalk as jy volgende keer vir hom R2 gee kyk hom in die oge en se iets wat jy dink hom sal help, moenie net die ding in sy hand druk en jouself oortyg dat jou budget dit toelaat nie, of meskien as jy volgende keer 'n charger langs die pad wil koop betaal die kallant sy volle prys...hy moet ook seker iewers 'n winsie maak?  Ek glo as daar een bord bedelaar 'n verskil kan maak is dit een minder om voor R2 te gee elke dag?

Wat gaan jy vandag doen as jy daai lat sien dans met die wit kalk wat hy mee gebad het vanoggend oor sy lyf , gaan jy jou musiek harder sit dat hy meer dans of R1 gee sodat hy kan ophou?  Is jy opsoek na 'n Blou Bul try vir vanaand se game, want op die hoek van Pretorius en Hilda verkoop hulle die truie met 'n free karwas coupon of wens jy meskien jy kon 1 van hulle help om vandag net botter op hom/haar broodjie te sit en te herhinner hoe mens brood eet?!  Moenie vergeet om die bachelor feetjie sterkte toe te wens met sy pad vorentoe nie... want hoe okal hy lyk sy vrou se fantasy eindig nie daar nie...

Gaan vote op die pole aan die regter kant as jy graag wil!!
Of comment met die beste bedel bord quote wat jy al gesien het!

watsie verskil tussen A en B?

Ek is seker daarvan as jy moet begin dink aan die eerste ding wat jou gedagtes binne vaar wyl jy aan jou persoonlike weergawe van A en B dink, sal dit nie naastenby dieselfde wees as die Wimpy kelnerin by die Mall sin nie.  Ek dink die algemene afleiding wat ons hier kan maak is dat daar derduisende tiepe A's en B's is?

Kan jy die eerste keer onthou wat jy leer spel het? As al die woorde nie maar net uit 'n A of 'n B kon bestaan nie... kan jy dink hoe maklik sou dit nie gewees het nie... ek onthou nog hoe ek daai alfabet met A en B gekickstart het soos 'n atleet uit die blokke met 'n krekker kort op sy hakke as juffrou gevra het "Damiane, kan jy die alfabet opse?"  Maar ongelukkig was dit toe nou nie so nie, een of ander slim oom wat hopeloos te min tyd aan goedkoper garage pies spandeer het, het dit beter gevind om te kyk of hy 'n alfabet aanmekaar kan slaan sodat mense eendag die goed bymekaar kan gooi en woorde soos die vorm, wat eintlik jeel slim was, dit het klomp juffrouens reg oor die wereld byte die tee kamers gehou en tyd gegee om aan rympies te dink wat toe gemaak het dat die kinders die 26 letter alfabet onthou, dit het ook gemaak dat klomp diere gekenmerk was aan die letters...soos kwaga vir K...wat so 'n effense probleem is; die kwaga hy es nie meer so volop nie wat beteken hulle sal nou maar vir Karel moet gebruik!! Wie gaan 'n kallant met 'n pensie tussen klomp diere vergeet? 
Kan jy dink toe hulle die eerste alfabet posters in die vroee 1900's geprint het met die relevante diere op; ek sien sommer hoe daar so paar diere by daardie letters was wat sal maak dat jy en jou oupa stry oor hoe 'n pelekaan lyk; "nee oupa, my juffrou het gese P is vir pelekaan...?" maar in oupa se dae was daar nie 'n pelekaan vir P nie...daar was 'n panarie, net soos daar 'n sanarie en 'n lanarie was (ek dink dis omdat hulle nog nie seker was oor die presiese identiteit van 'n kanarie nie?)

A en B kan ook staan vir die afstand wat jy moet ry vanaf jou huis tot by jou vlam se huis; tensy jy nou by die garage gestop het en 'n pakkie beechies gekoop het vir die asem, dan klasifiseer ons hom as 'n "vanaf A na B na C trip". Kyk as die vlam van jou in 'n karavaan bly langs die plaaslike kragstasie kan ek jou wet die is die verloop van die aand as jy 'n paar minute laat is..."wat het jou vandag nou juis 5 minute langer gevat...?" nee se Sakkie hy het gestop vir beechies, "het jy alweer gerook jou bliksim... ekke het gese as jy weer begin los vir my een oor, of het jy iemand aners loop sien??" sakkie staan en trek sy snor op so na die linker kant van sy neus en krap sy maag..."oe oe...wag, jou rinkhals jy hou nie regtig van my kos nie?!" Sakkie weet nou nie mooi nie, maar soos gewoonlik gaan le hy maar solank op die bank want hoe gouer hy begin doen wat sy wou se hoe beter!

Kyk dit is nog verskoonbaar as 'n skool 'n o/13A en o/13B span het, maar 'n o/13C span ook??  Ek neem aan dit is dit nou om die kinders te troos en te laat glo as hulle bo wil kom moet hulle iewers begin...maar wat die afrigter nie duidelik gemaak het nie is dat jou pa die lapa moet borg vir 'n plek in die A span, en jou ma  'n melktert moet bak vir elke Dinsdag se kommitee vergadering as jy graag B span wil speel, wat beteken die C span is werklik net vir die kinders wie se ouers nie hou van lapas bou of wie se oonde se gas klaar is.  En julle het altyd gewonder hoekom die skool met die grootste lapa altyd die skool is wat die streeks wenners is?  Ekke dink in 2009 was dit Laerskool Lapahoogtes...

"Ag jisliket babes kan jy nie soos al lankal net besluit het van watter een van die 2 shades jy smaak nie? Dis mos nou peanuts, kies A of  B?"  Spanner is nou ernstig besig om ongeduldig te raak met sy goose, hulle moes al tussen vier verskillende winkels by ses van Vaalwater se malls gestop het waarvan        P E P botique toe nie een van die winkels was nie, maar wel die garage se quickstop want hy moes net 'n nuwe pakkie winegums kry vir die stress!  Wat is so moelik om te besluit tussen A en B, daar is letterlik net twee om van te kies en die kanse dat een van die twee goedkoper en meer gepas is vir jou sak is baie goed, gewoonlik is die tweede keuse daar om jou te terg, iets wat aansienlik duurder is as opsie A maar jou soveel meer sal laat beter voel as B... "maar wat as ek more die emmer skop babes", het jy geweet dat niks wat jy na die woord "maar" se tel nie; dit wil se dat Spanner se goose se redinasie glad nie van toepassing is nie want syt hom begin met 'n maar, behalwe vir dit... wat gebeer as sy dalk nie die emmer skop nie?
Wel dan moet arme ou Spanner weer ekstra skofte by die corner cafe se parking lot gaan staan en werk, die slegte nuus is vandat hy die laaste keer veroorsaak het dat die dorp se Burgermeester in Tant Hessie se Datsun vas reverse het tip mense hom met Spec Savers koeponne! 

En nee hy kan dit nie gebruik vir sy goose se nuwe shades nie want Spanner se nefie werk daar en sy goose kan die kallant nie weerstaan nie!

Op die einde van die dag is A en B maar soos die besluite in jou lewe... jy word daagliks met die kruis paaie gegooi van alle kante af; moet ek die stop straat skip of nie, gaan ek die bruin brood kies of die wit brood, wil ek nou my pa bel en vertel my goose is pregnant of gaan ek wag tot haar water breek en se "hallo, suprise!", gaan ek die groene vandag dra of more, gaan ek 7de Laan kyk of Ultimate survival, gaan ek vandag dieet of gaan ek more hardloop, wil ek die man op die hoek geld gee of gaan ek dit spaar vir more se garage pie?  Ek is seker daarvan daar is nog vele meer waaraan jy kan dink, die vraag is maak jy die regte besluite en doen jy dit om jouself te oortuig dat bruin brood gesonder is of omdat jy dink 7de Laan is meer educational? 
Die man op die hoek het besluit om eerder op sy bord te skryf "ek vra nie baie nie, net R5" in plaas van "ek is 'n baie goeie kar venster wasser vir R5", wat beteken die motoriste gaan hom nie sy R5 gee in ruil vir niks nie, meskien sal een of twee siele hom iets gee net om verby te stap en nie voor sy kar te staan en dans nie, maar die punt bly staan niks is verniet in die lewe nie, nie eers R5 nie!!

Maak die regte besluite, kies A of B en maak seker jy kies dit met 103% en nie 98% nie, wees seker dat jy weet hoe om van A tot by B te kom sonder om by C hoe te stop, want op die bank slaap is ook net lekker vir so lank en wees nou die pa wat 'n nuwe revolusie begin en bou vir die skool rol trappe, ek kan jou wet jou seun sal kaptein, hoofseun en media leier wees in een jaar!

'n salaris is mos...

Kan jy nog jou eerste official salaris strokie onthou?  Ek praat nie van die sakgeld wat jou pa vir jou gegee het en jy vir hom 'n strokie wat se "dankie pappabeer" gegee het nie; ek praat van die ding wat jy of in die pos of in jou hand gekry het en jou hart vinniger laat klop van blydskap, maar jou toon spiere laat saam trek toe jy sien hoeveel tax jy sopas betaal het!!

Ja dit was so lekker gewees, ek onthou nog op skool kon ek altyd myself sien skree op my baas eendag as hy my eerste pay tjek in my hand steek..."jes!! jes my eerste pay tjek jis nou kan ek vir my kaskar 'n enjin koop" ek dink die baas het sommer 'n mid life krisis net daar stig, want hy mis die dae wat hy bly was om 'n salaris strokie te kry maar vandag as hy een kry dink hy aan al die dinge wat hy met die strokie kan maak en dan hoor jy 'n stem vanyt die kombuis..."Bolletjie blom het jy onthou om my afspraak te reel vir my pedicure more?" 

Iemand het eendag 'n baie wyse stelling gemaak, sy het gese moenie jou standarde verhoog volgens jou salaris nie!! Met ander woorde, Gertjie kry 'n salaris van R400 'n maand want hy is 'n gesig verwertjie by Spur, hy het besluit om R200 'n maand te vat en vir Levinja te vat vir 'n small milkshake by die drive thru, dan R50 vir sy sigarette, nog R50 vir die maand se Huisgenoot en 'n boks sneusdoekies, dan R80 vir petrol vir sy scooter en die res spaar hy!  Die voorwaarde was gewees verf 10 gesigte 'n nag en hou die kiners van die gly planke af as hulle nie weet wat die verskil is tussen groen of rooi nie, wat nogals jeel maklik was vir Gertjie, tot ou Vinja'tjie besluit nee sy wil graag 'n nuwe rokkie he vir die sokkie Vrydag aand by Laerskool Plaashaas!!
Gertjie was nie van plan om toe te laat dat sy goose na 'n sokkie gaan met opgeblaasde wange en 'n lipwat op die grond sleep nie, so toe begin hy 20 gesigte verf 'n nag en bied 'n seminaar aan by alle skole oor die verskil tussen groen en rooi, wat natuurlik sy baas baie beindruk het en vir sy harde werk het sy baas hom beloon met 'n verhoging; R520.50 'n maand!!  Ja die logiese ding was gewees om vir Vinjatjie haar rokkie te koop, maar hy het nie daar opgehou nie, nee Gertjie kon nie die nuutse Sims rekenaar speletjie deur sy vingers laat glip nie, en nog minder kon hy ook nie toelaat dat sy Huisgenoot kolleksie leeg staan sonder die "30 dekades van goue Huisgenoot voorblaaie" nie. So as ons vinnig sy somme bymekaar tel sal jy sien dat hy terug is by sy eerste dillema (wat nie werklik een was nie) van net R400 'n maand, want die ekstra geld was geblaas soos 'n trompoppie wat chappies koop by die kafee! 3 Maande later drink hulle 2 love birds nie meer small melkskommels nie en ry Gertjie nie meer scooter nie, hulle drink nou large cocktails en Vinja het 'n rokkie vir elke okasie!! 

Die ironie van die storie is Gertjie het nie sy standaarde verhoog nie, Vinja het!! Wat 'n kerel nie vir sy Vinjatjie sal doen nie? 

Wat is die heel belangrikste woord wat jy op jou voor kop moet skryf as jy jou salaris strokie kry?

BUDGET

Ja, die woord is soos 'n spaarwiel, almal weet hulle het een in hulle kajuit, almal weet as hulle hom nodig het sal hy daar wees maar as jy hom nie kort kort inspekteer en kyk of hy nog hard genoeg of selfs nog daar is nie, gaan hy jou bitter min baat as jy terug ry vanaf die karoo en jou linkerste agter wiel besluit om te bars! So m.a.w ons weet ons moet budget en ons weet ons kan budget, maar dit is nie aladag sommer so maklik nie, sommige van ons sal veel eerder die gras gaan sny en die budget in ons kop ytwerk of ander sal wel die regte ding doen deur vir hom/haar 'n lemoen sappie skink en excel spreadsheets op gaan trek om elke pie, suigstokkie en bottel brannewyn wat gekoop was aan te merk..."kan ek asseblief 'n strokie kry vir die lemoen wat ek nou hier by jou stalletjie gekoop het hier op straat?"  arme vlippen Soufie het nou regtig nie gedink die dag sal kom wat sy haar pen gaan moet ythaal en 'n strokie moet ytskryf nie..."ehh...misies hef you sum pepe for me so I can tick one orange bought today...?"  Nee jammer dit is ongelukkig nou maar so, kan jy dink hoeveel papier word gemors deur al die strokies wat ytgedeel word, ek kan sien hoe ons veel eerder daardie papier kon gebruik vir beter 1 ply toilet papier of selfs groter Huisgenoot middel blaaie?

Die kuns van die game is jou timing, ek noem dit die "5 days of I love my salary plan" ; die idee is dat jy moet seker maak dat as jy jou geld op die 25ste van elke maand kry jy jou debiet orders eers op die laaste dag van die maand laat geskiet, die rede daarvoor is dat jy 5 dae het om jou salaris te geniet, wie hou nie daarvan om 'n saldotjie te sien wat meer as 1 nul bevat nie?? So wees slim en geniet elke liewe oomblik van daardie 5 dae en troos jouself met die feit dat as jy more sou omkap (binne die 5 dae natuurlik) jy met 'n heftige salaris die emmer loop skop het, vat die tyd om alle onduidelikhede met die bank uit te klaar sodat wanneer hulle by jou rekening ingaan hulle kan sien jy meen besigheid, wie gaan jou glo met 'n R54 saldo'tjie?  As jy geld trek by die ATM los jou strokie per abuis langs die asblik, sodat die volgende kallant wat jou gemors gaan optel kan sien en wens hy kom ook op 'n punt waar sy saldo so lyk en hy sy strokie ook daar kan los (ek het altyd gewonner hoekom mense hul strokies aspris laat rond le by die banke) en laastens maar nie die minste nie, op die aand van die 5de dag wyl jy in jou bed le en wag vir die boodskappe wat se jou debiet orders is suksesvol, kry vir jou die bottel wyn yt die yskas wat langs maand 3 sin staan, 'n stukkie brood en dan die nuutste weergawe van "how to make bread taste like chicken"...en laat dit begin; 25 dae van hoener spices, brood, 2 minute noodles, water, etes by jou ma se huis, water met ys en 7de laan sonner popcorn!!  Ek werk nog aan my "25 days of I need my salary plan" weergawe...

Wie gaan jou jammer kry as elke maand hoener spice op bruin brood korsies gooi om jouself te oortuig jy eet KFC?  Daar is net een manier om jou salaris te geniet en dit is om te kies of jy wil sukkel, of om dit wat jy het reg te gebruik en 'n stalletjie oop te maak wat piesang koeksisters te verkoop reg langs die corner cafe wat nooit piesangs het nie!!  Mense is genyg om net te se ek wil nie of ek hoef nie...ekskies ou maat...is dit wat jy vir jou ma gese het toe sy se eet jou ertjies??  Beslis nie, so wat is jou verskoning?  Klim uit jou swart sakkie met die "ek is jannie jammergat" plakker op en doen iets daar omtrent, begin jou pa se gras weer sny al beteken dit jy kan jou kar onder skaduwee stop vir 'n dag, was die buurt se vensters al beteken dit jy kan by elkeen 'n bladsy uitskeer van die Huisgenoot en moet nie huiwer om die tannie by die straat oor te help nie want sy GAAN vir jou 'n melktert bak!!

Is jy besig om aan 'n plan te dink vir ekstra paar sente, dink jy Gertjie moes dalk eerder vir Vinja se dat it aren't the fewers that makes the bird of wil jy graag een van my "5 days of I love my salary plan" boeke bestel?  Wees 3% anders en maak dat jy die verskil!

noot vir noot + onestebo baadjie = R50'ies vir jou

Hou jy van musiek?
Hou jy van mense wat dromme speel soos 'n panda wat 'n oordosis coconut skille gesluk het?
Hou jy van R50'e wat ytgedeel word asof dit lente dag is?  Of hou jy net pleinweg van die feit dat jy dalk slimmer is as die persoon wat nie die liedjie herken nie?

As jy meer as 1 keer ja gese het sal ek jou aanraai om solank vir jou 'n koppie tee te maak want die gaan jou teetjie soveel beter maak smaak... en as jy elke vraag ja beantwoord het wil ek net vir jou se Johan ek is byvoorregd om jou op my blog te sien lees!!

"Vanaand verwelkom ons eerstens hier duskant my linker skouer vir Saartjie van Posmanskloof in die vere weste...." Saartjie is besig om na die kamera lens te staar asof hy die toekoms voorlees, sy kan nie verstaan hoe die swart ding als wat Johan se al begin skryf  het voor hy kon praat nie, "jis ek like jille nuwe gypsy tegnologie, ek soek ook so toekoms lesertjie?" Johan vra haar wie sy graag wou groet by die huis, Saartjie staan en wonder vir 'n oomblik, en soos 'n Gr2 laaitie onthou dat hy die bad water oop vergeet het onthou Saartjie eweskielik sy't vergeet om haar man se bier in die yskas te sit, "ja o jis" se sy... "Fanus Jr. sit jou pa se v#kkin bier ini yskas en herhinner hom om vir oom Karil te mxit en te se ek hoop hy tape my oomblik van fame hier...o ja en wil net graag goeie naand se aan almal wat my ken maar jil bo aan my list; Spanner dankie dat ek jou scooter kon leen sonner jou petrol bydrae sou ek dit nie kon maak tot hier nie!"
Toe die "applause" teken aangaan vir die crowd spring Saartjie kollega van die slaghuis op en begin 'n slow clap wyl die res van die gehoor in skok sit en die ouderdoms beperking soek op hulle studio kaartjies... die slow clap het al hoe vinniger begin gaan en dit was toe wat Johan besluit om haar R50'ies te gee sodat sy kan sit en hy kan aanbeweeg na die volgende deelnemer toe!

Kyk as daar nou waragtig niks beter is om te kyk op televisie nie is Noot vir Noot defnetief die een program waardeer ek sal stil sit gedurende die advertensies!!  Die rede hiervoor is nie omdat ek te ly is om vir my 'n teetjie te gaan maak nie maar werklik net as gevolg van die feit dat ek nie kan bekostig om iets soos 'n Saartjie van Posmanskloof voorstelling te mis nie... dit is vir my soos 'n ou tannie wat 'n loop raam nodig het; dit help haar makliker en beter loop maar sonder dit sal sy jeelwat sukkel om die noeb in sy Mercedes by die voet oorgang strepe te intimideer, kan jy sien hoe die antie haar loop raam vir die kar swaai soos Thabo Mbeki sy arms swaai wyl hy dans?
Ek onthou goed hoe ek in die begin verveeld geraak het met die hele opset van Noot vir Noot, totdat ek begin kyk het na die prentjie buite die boks (nee nie die foto langs die boks TV nie) en besef het dat daar 'n ander dimensie betrokke is by die opset!! Alhoewel in hedendaagse tye kyk ek nie meer die Noot vir Noot ding nie, almal van ons kom op 'n punt waar ons vorentoe beweeg en beter en meer indrukwekende dinge soek, en is dit hoekom die enigste ding wat ek soek en voorentoe beweeg na 'n blerrie TV is om die storie op te kyk!!  Tant Floris het my en my worshond verban om te gaan TV kyk na daardie dag (lees gerus meer op http://www.worshondeetbudgie.co.za/)

Ek weet nie of jy al so opgelet het nie maar ek dink Johan het onderlangs probeer 'n nuwe fashion revolution begin?  Huisgenoot het hom in 'n onderhoud eenkeer gevra waar hy die onder baadjies vandaan kry, sy antwoord daarop was singend;  "dis 'n oner baadjie dis 'n bo baadjie dis 'n onestebo baadjieeee..." as ek reg onthou was dit daar waar Mr. Price besluit het om die kontrak by die prokereurs te los en is dit hoekom ons tot vandag toe nog nie een van sy unieke nommertjies kon koop nie!!  Wat sou die show nou wees sonder Johan en wat sou Johan wees sonder sy onestobo baadjies?

Noot vir noot is soos die son, hys altyd daar maar as jy te lank vir hom kyk mag jou lewe dalk verander!

"As jy die enetjie regkry het jy R50'ies in jou sak komplimente van Absa bank; vandag, more altyd saam!!"
Al ooit gewonner waarvoor al jou bank koste gaan of hoekom jy moet betaal om 'n bankstaat te trek van vroeer as 3 maande?  Wel ek gee jou drie raaie waarvan slegs een tel, en as jy hom reg kry is R50'ies joune!!
Wat my pla is wat gaan Johan met komplimente weg gee as Absa belsyt om te onttrek en Sasko sien 'n gap..."as jy die enetjie regkry het jy 'n vars verpakte volgraan brood in jou sak komplimente van Sam die Sasko man, brood vir 'n noot en noot vir 'n brood!!

Het jy toe 'n teetjie gemaak na jy meer as 1 keer ja gese het of  dink jy aan 'n idee vir 'n onestebo baadjie clothing line? Weet jy van iemand wat kallante met troeteldiere sal toelaat vir 'n noot vir noot sessie, wens jy dat jy kon dromme speel soos 'n panda wat coconut skille sluk of kan jou TV slegs SABC 1 opvang (wat beteken jy kyk a Samusa for Tune)

dis nie 'n mullet nie...dis 'n moely

Dit is lank, hang soos klomp verlepte riete aan 'n damwal en gaan gewoonlik gepaard met 'n giftige snor;  ja jys reg... 'n Mullet pappie!

Die een ding wat ek al geleer het met die soort van onderwerpe is dat jy eers moet seker maak jy verstaan waarvan jy praat, hoe verstaan jy self waarvan jy praat? As jy dit leer, proe of het!!  Ek dink nie mens kan 'n mullet leer nie, nee hy is beslis nie slim genoeg daarvoor nie, stem jy saam as ek se dat jy hom beslis nie kan proe nie?  Tensy... Sarel met sy dubbel Wellington en Coke Zero oppad na sy gunstelling boom toe verby Gertryda wat die koek sny; loop... dan per abuis oor 'n klein rots trip en homself recover (met 'n move wat nie eers die kaptein van power rangers kan spel nie)  maar nie agter kom dat sy mullet die koek geverf het nie.  Wat dan natuurlik beteken een of ander kint by die partytjie gaan 'n mullet streek in sy koek he... en dit dan sodoende proe!! Laastens as jy dit het; wat mos beteken jy groei al aan een vandat jou pa gevra het gee my die blerrie spennir en jy se ek het nie sy nommer nie??

Die vraag wat tien teen drie dwaal in jou kop is seker "het jy dan 'n mullet?"


Eerstens nee ekke het nie 'n mullet nie... ekke het 'n MOELY gehad toe ek dummies met glycerin gesyg het en prams gerol het!! So ja... ek het volle toestemming van die national board of "so you think you can mullet" gekry om te se dat mullets aanvaarbaar is!

Wie het besluit dat 'n mullet in dieselfde katogorie as 'n Uno met plastiek spinners geplaas moet word?  Hies vir jou nog 'n vraag; wie het besluit dat die nuus eers na 7de laan ytgesaai moet word? Eintlik dink ek die SABC het... maar in elkgeval die feit bly staan dit is net so, dis 'n feit soos 'n rots en 'n rots is mos 'n rots?!  
Die verskil is dat alhoewel 'n mullet eintlik jeel onbeskaafd voorkom is dit vir jou as mullet eienaar om te besluit of jy dink dit is van pas of nie, dan oorweeg jy of jou ouers dink dit is oulik, en eers daarna vra jy jou plaaslike apteek kassier skelmpie of sy daarvan hou... en as sy se "nee ek is nie seker nie" dan herhinner jy haar net gou weer en se "ja jy is Gertryda, neh?"


Kyk daar is mos verskillinde tiepe mullets, jy kry die wat te veel pampoen geniet het en asgevolg daarvan meer 'n skaapvel soort mullet het, dan kry jy die byvooregtes wat met 'n straightener oor die kop geslaan was toe hy in die Transkei hospitaal teen 'n suster se gesig gepiepie het, wat beteken sy mullet is meer 'n kameelstert soort, dan is ek amper seker die klomp met donsies kan ook kwalifiseer as hulle dit laat relax (weet die wat jy in die kafee koop..."relaxer"... en nee dit gaan nie werk as jy 'n stresvolle dag gehad het nie), maar ek dink selfs al relax die donsies sal dit maar steeds meer soos 'n veld lyk wat pas gebrand het!

Hoe lyk 'n mullet?

'n Mullet is iets wat jy op jou kop groei, mans doenit, seuntjies doenit, meisies doenit, vrouens doen dit en Patricia Loos het vergeet om haar mullet te trim al so 10 jaar terug, hulle is al skoon goud van al die jare se "ek dink aan Stevie Wonder" kop skittery op stage!  Die idee is om jou hare aan die agter kant van jou kop te laat groei en nie te skeer of knip as jy haarsalon toe gaan nie (en nee jy gan nie minder betaal nie), dan na die 5de afspraak wat jy die haarkapster mooi vra om nie jou mullet te knip nie gee jy haar opdrag om die kante van jou kop te skeer asof jy pas die Suid Afrikaanse polisie mag gejoin het, en laastens moet jy die kuif trim laat dit van voor af lyk of jy nou 'n kar gaan koop! (Besigheid voor en speeltyd agter)
Sodra jy by die salon uit stap... sit jy met 'n probleem; jou lewe het dan pas verander, as jy by die BP garage gaan ytklim om jou kar se wiel te pomp gaan die petrol joggie jou vra om nie die mense se wiele te try steel nie, en as jy by Woolworths in stap om jou ma se rekening te betaal gaan die kassier jou naam op haar mense-om-voor-te-bid-lysie-opsit!

Ek dink tog op die einde van die dag is daar 'n paar voordele verbonde aan die hele mullet revolusie,

1. Jy is nie alleen nie, daar is nog soos jy!
2. As jy 'n snor by groei kan jy 'n free blikkie Castrol olie kry as jy jou kar vat vir 'n vallet.
3. Jy dra by tot ons land se karavaan gemeenskap, want watter tiepe skelm gaan jou probeer beroof as hy 'n Uno, 'n rotweiller met 'n gold chain en 'n mullet op een stand in die local karavaan park sien staan?
4. Jy kan mense flous deur te se jy groei jou hare vir mullet-cember...
5. As jou vrou jou vra om 'n nuwe mop te koop kan jy net vinnig deur die huis op die vloer seil soos 'n ertwurm en oppad verby die kombuis se "sal more weer 'n mop gaan koop skiet jy net vir my nog 'n bier as ek verby gly..."
6. Jy is baie jong kinders in Laerskool Duskant se held!

Probeer gou by jouself hierdie volgende paar prente insien, Riaan Krywagen "welkom by die nuus om 7" met 'n mullet (hy is byvoorregd hy kan elke dag 'n nuwe een op sit?) of wat van Derek Carteblanch "on tonight's show we look at something different..." kan jy vir Francois Hougaard die bal sien paas sonder 'n mullet?  Ek kan die een baie duidelik sien... die ANC jeug leier wat 'n joernalis uit sy revolusionere Corner cafe jaag met sy mullet ... "don't come here with your tendency, it's not a mullet it's a revalutionary moely u egent!!"


Vra maar enige geoloog, google search bar of kroeg eienaar, almal sal vir ou dieselfde se as dit kom by wie die mullet ontdek het, hier is die resultate;

Gerrie die geoloog;  "...it are was derived from the Great Sphinx in Egypt...look fors yourself if you dont belief me..." (http://www.plagueofthemullet.com/History%20of%20The%20Mullet.htm)


Google search bar; "did you mean founder of an unique generation?"

Kroeg eienaar; "daar is net een mens wat die mullet ontdek het... die een en enigste hier voor jou, nou wat isit wat jy soek want lyk my ons het nie meer baie Oros oor nie..."

Weet jou skelm dat jy jou hare groei vir mullet-cember of groei jy dit omdat jy weet vandag se 6 pack bier gan maak dat jy aan die einde van die maand nie 'n mop gaan kan bekostig nie?  Voel jy net goed oor jouself en hou daarvan as mense wil fotos neem met 'n hemp wat se mulletsarecool.com of sal jy dit waag om die ANC jeug leier in sy eie Corner Cafe te vra watse tiepe mullet hy groei?!

1 ply, 2 ply of 3 ply met kastele?

Waarmee sou jy jou winter neusie afvee as die tissue boks klaar gebruik was vir Dinsdag aand se Greys Anatomy? Defnetief nie oupa se sneusdoekie nie en ook nie jou Powerhouse hemp se mou nie... dus is daar net een opsie; TOILET PAPIER!!


Ek wil nou nie hoes poep of skinner nie, maar lavatory papier is soos 'n Ford met 'n alarm; hulle is volop, in sommige valleys meer as ander... almal het al een of ander tyd in een gery of een besit, almal ken dit al van hulle kan onthou, hy sal jou beslis help as jy ini k*k is (met sy jaag vermoe) en as jy een gaan steel sonder toestemming het jy 'n baie omgekrapte eienaar!!


Dit was 'n dag wat hy nie sommer sal vergeet nie, die pad was lank en die peanuts lekker, toe hulle eventually by die one-stop intrek, moes hy homself verskoon vir 'n oomblik... wyl hy sit soos 'n hoener op haar nes lees hy een van die skaamste badkamer deur graffiti nota's "if you look to the left you won't find the toilet paper on the right... solli". Net daar sak sy gemoed en skryf hy langs die res van die replies; "what a country"!
Die res van die storie kan jy gerus gaan lees op die facebook group Solli stole the toilet paper!!


Die moral van die storie is dat boom blare nie werklik die alternatief is vir die soort noodgeval nie... ek is seker daarvan Jannie sou veel eerder wag tot die naaste Solli's corner.  Sien dit is moeilik om die lewe in te dink sonder toilet papier, vir sommige mense is dit hulle brood en botter "need" en vir ander is dit net 'n belangrike "need", veral as jy boontjies saam jou toast geniet!


"In Ancient Rome, a sponge on a stick was commonly used, and, after usage, placed back in a bucket of saltwater."  Hoe bly is ek nie dat ek in die 1900's gebore is nie... dink glad nie dat 'n springbok stertjie op 'n riet so lekker sou werk nie!


2 Ply...or not 2 ply?  That is the question....


Wat is jou antwoord? Of would you like to phone-a-friend?  Wag... as jy 2 ply gebruik kan jy maar opsie phone-a-friend kry, maar as jy 1 ply gebruik het ons vir jou 'n spesiaale opsie...send-a-pleasecallme!!


Sien wat maak dat jy eerder 2 ply koop in plaas van 1 ply?  Is dit omdat jou pa 'n goue kaart het of omdat julle die hoek erf besit in singel 7??  
Wat maak dat jy 1 ply koop?  Is dit omdat jy 1 ply 2 times gebryk of omdat die corner cafe 'n ytverkoping op hul 2 ply gehad het?


Sover ek onthou weeg een ton vere net soveel soos 1 ton klippe, die twee tiepe rolle is ewe groot, rol net so vinnig soos die ander en albei is wit??  Behalwe nou die met die klein hondjies wat toe nie so oulik is soos die met daisies op nie, dis okay... ons verstaan as jou badkamer elke maand 'n tema het hoor!


Toilet papier word soms gebruik vir doelgerigte situasies, as tant buurvrou kom kuier sal daar 'n 1 ply met honne rolletjie wees maar as tant baasvrou kom kuier sal daar net 1 ply wees want die volgende topic aan tafel sal beslis nie handel oor die kwaliteit van die toilet papier nie, veel eerder die boontjies wat so loshandig by die vleis sous gevoeg was wat gaan maak dat hulle moet terugkeer vir rondte 2!   
As jy jouself dan in singel 7 bevind en die skoon familie van die ander kant van die treinspoor af nooi, sal die eerste topic van die aand wees "wanneer braai ons weer bitjie boontjies en kool op die weber?"  Die kreideniers ware kas sal ook sodoende 'n paar rolle kort wees aan die einde van die aand!

Het jy al 'n Ford gesteel en gemaak of jy dit leen? Is jy die skoon ma wat hou van boontjies en kool geregte, dink jy Solli sal vergewe word as hy en Jannie mekaar moes ontmoet op E tv se Forgive and forget of sien jy 'n gaping in die mark vir 3 ply met kastele op??

Crocs, een van daai dinge...

Hoeveel verskillende kleure Crocs dink jy bestaan daar...as ek reg getel het in Tekkie Town was daar 19 en 'n bordjie wat gese het "coming soon to a Tekkie Town near you...28 more exiting colours!!".  Kan jy imagine hoe hol die skrefies oge mense rond met hulle Samsung HD kamera fone om die kleure te capture en te begin werk aan die namaaksels??

Sover ek onthou het ek een paar Crocs besit...'n rooi paar...en eerlikwaar ek het gedink my Crocs was die beste!! Dit was toe ons mekaar ontmoet het in die Gateway Shopping Centre op ons matriek vakansie wat ek skoon lis was om net deel van die "ander klomp" te wees...jy weet die klomp wat die nuutste het van als om te kan se "been there, done that, got the Crocs, the new Eden album, the Buffalo sneakers..." 

Dit is nou tipies een van daai trends wat begin het as 'n "oog wenkbrou lig"... toe word dit 'n "oog wenkbrou lig met 'n smile"... ek dink daarna kan jy se dit het toe na "i must have that" begin verander...en vandag het die samelewing en 'n paar mense met slim idees dit gevat na 'n "wat op des aarde?? Ek het nie geweet jy kry Crocs hakskoene nie??"  Ja jy't reg gelees... noem dit en Crocs het dit al probeer of gemaak; soos hulle nuwe "Cove men" trappers; dit is soort van 'n kombinasie tussen my oupa se rol bal skoene en 'n mould wat gevorm was toe 'n olifant in sy eie poef getrap het.

Wanneer is dit ok om Crocs te dra? 

Kom ons kyk....as jy strand toe gaan en jou plakkies is nerens te vinde nie? JA...
As jy gou corner cafe toe ry vir brood en Lotto quick pick? JA....want dis immers die tannie van die corner cafe wat hulle vir jou gegee het vir kersfees!
As jy 'n nuwe trend probeer ontwikkel met 'n rooi en wit kop band, 'n "wife beater" tshirt, 'n Laerskool Wit Blits Koenyne eerste span rugby PT broekie en kouse met Crocs? JA...want dit pas jeel goed by die kommin trend wat Huisgenoot sal beskou as 'n voorblad skokker!!
As jy jag? NEE....bokke ryk plestiek myle ver!

So met ander woorde dit is veilig om te se dat Crocs van pas is vir sekere oekasies en die relevante mense... ek kan nie dink hoe die skoon maker gaan lyk met 'n paar Air Nike's nie...of die bedelaar langs die straat met 'n paar Italiaanse kokkorot skoppers nie, selfs 'n mechanic met Crocs nie?  Sien... sommige van die kombinasies werk en sommiges nie!!

Het jy geweet dat Crocs eintlik ontwerp was as spa skoene? Ja...in 2002 het 'n slim oom wie se vrou hopeloos te veel tyd in 'n spa spandeer het, gewonner hoe gaan hy die vrou yt die spa gaan kry.... en toe val dit hom by; ontwerp iets wat jy moet dra, maar nie naastenby jou smaak is nie (iets leliks, iets vanyt 'n ander wereld...iets wat kinders maak bome verf en Player 23 famous maak) en jou sodoende af sit!!  Soos 'n siel op 'n verlate eiland op en af spring na die lig van 'n skippie het hy die "oog wenkbrou lig" kyk gekry... en dit was die begin van die revolisionere Crocs, wat nou beteken sy vrou is meer in die winkels met haar nuwe Crocs as by die spa!!

Waas jou Crocs? Het jy 'n plan om jou partner weg te kry van iets wat jou rigkrap of bier oopmaak tyd belemmer? Wanneer laas het jy 'n kint met Crocs gesien en sy 16 jarige broer langs hom terselfdetyd? As jy my vra...is Crocs net een van daai dinge!!

peanut butter samie

Wat is die eerste lig wat in jou gedagtes skyn as jy aan 'n peanut butter samie dink?


Ek het net 2 woorde vir my "lig"... taai verhemelte!!  Dit is amper soos om 'n hond te sien kou aan 'n Wilson toffie.


Vandat ek kan onthou was peanut butter en jam my verkose "soul food" gewees ... ek kon die peanut butter sommer net so uit die bottel met 'n lepel eet, as ek stout was en pa het my 3 van die bestes gegee het ma my getroos met 'n peanut butter samie, as ek en pa hard in die tuin gewerk het en blare geskrop het soos 'n hoener nes skrop was die beloning ... kan jy raai?


Die ding is ... daardie tyd was ou Skippy nie deel van die prentjie nie...dit was net "Black Cat" gewees en kan ek tot vandag toe nog nie verstaan waar die kat en die peanut butter bymekaar ytkom nie?  Dis nie asof die legendariese "swart kat"  'n scoop peanut butter gesyg het wyl hy met sy torch op sy fiets die strate betrap het nie? Of sy mysterious notas met die goed vasgeplak het nie...alhoewel vandag se "swart kat" sal dit nie reg kry nie want die nuwe generasie peanut butters het al neute, crunchies en seker teen die tyd al ertjies in vir die ma wie se kinders "gesond" moet eet ... en om smooth te moet lyk met either ertjies, crunchies of neute tussen jou tanne en verhemelte op kamera is 'n resep vir disaster!


As daar nou een ding is wat elke gesin se kos kas het, is dit 'n bottel peanut butter ... 2 vir die wat baie daarvan hou en 3 vir die wat dink dit hou fals tanne in hul plek!!  Peanut butter word vir meer as net brood of fals tanne gebruik ... dit word ook gebruik om 'n beechie uit jou hare te haal of selfs as jy hik!  Dit sal my nie verbaas dat 'n kallant van die anderkant van die treinspoor af die peanut butter sal gebruik om sy vrou se kombuis pelmet wat ouma Tikkie se beste linne dra, te vat en vas te plak op sy 1998 Ford Sierra om te kan se "hoezit met my nuwe spoed vlerk manne?"


Peanut butter samies is soos Absa ... "today, tomorrow together".


Daar is geen spesifieke tyd wat 'n peanut butter samie nie lekker is nie; in die oggend as jy opstaan saam 'n teetjie, vanmiddag wyl jy nie jou hand van die rekenaar muis kan afhaal nie of vanaand as die einde van die maand soos 'n studente kar se petrol naald le!!  Net so is daar geen spesifieke kombinasie wat nie lekker is nie; 'n appelkoos konfyt is al te heerlik ... amper soos jelly en fla ... dan die tradisionele stroop ... wat hom taaier as 'n bosveld donkie maak ... en laaste, maar nie die minste nie, skoon peanut butter NET SO ... amper so lekker soos daai pay tjek aan die einde van die maand!!


Die tyd lyn van peanut butter verklaar dat dit in die laat 1800's ontdek was deur  Dr. Ambrose W. Straub wat neute fyn gemaak het in 'n "paste" form vir sy pasiente met problematiese tanne, iewers in die 2de wereld oorlog was die soldate peanut butter samies gevoer (meestal vir die hoe protiene), hulle het dit lekkerder gevind om jelly daarby te voeg en vervolgens die oorlog het verkope van die kombinasie die manne op Wall street laat wonner of hulle eerder moet invest in peanut butter as Marmite ... as jy nou baie tyd het kan jy nog baie feite ontdek maar vir nou is dit "Skippi" res en kom tot vandag, en vandag weet almal wat peanut butter is,  jonk/ oud, mooi/ lelik, lank/ kort, amerikaans/ benoniner...!  Almal sou kon saam sing as Steve Hofmeyer net gese het die Blou Bul eet nie peanut butter van die grond af nie ... nou sing net oom Karel met sy vellies en two tone kakie hemde saam op 'n Sondag oggend oppad kerk toe!!

Hoe hou jy van jou peanut butter samie?  Smeer jy hom met 'n botter mes of lek jy hom met 'n pap lepel? Sou jy graag wou weet of dit jou Ford se nuwe spoed vlerk aan mekaar kan hou ? Wel daar is net een manier om yt te vind is daar nie ... pimp jou Ford met peanut butter en wen 'n lifetime CORNER cafe voucher (vandat ek laas gehoor het gaan hy binnekort hoofstraat toe skuif met die sukses van hul Omo promotion!) 

die legendariese "moon bag"

Ek onthou nog my eerste moon bag...dit was regte denim moon bag gewees!!

As ek reg onthou het ouma Campbell nog my eerste moon bag vir my gekoop; dit was meestal gebruik om my strand goodies in te bere.  'n Paar jaar later op skool was hy gebruik om al my albasters in te bere en as ek hom vandag moet kry sal ek hom in my "ou goed" boks weg bere.

Die verskil is...daai tyd was dit cool...maar vandag is dit net nie meer dieselfde nie...dit is soos om jou oupa se pull over wat hy elke Sondag kerk toe gedra het vanaand na jou eerste date saam die girl by die video winkel te dra.  Ek moet se, daar is wel baie ander dinge wat mens 10 of 20 jaar terug gebruik het en dit vandag kan afstof en se: "tjek net hierie piece of geskiedenis"...ja soos 'n Spoorweg tas of selfs 'n Fossil horlosie.  Maar NIE 'n moon bag nie!!

Wat bere jy vandag in jou moon bag? Jou beursie...jou kar sleutel...of meskien jou pepper spray maar ek kan nie aan veel meer as dit dink nie? Die kinners by Laerskool Brakpan is dalk nog jeelwat into die hele moon bag ding, ek kan sien hoe Karel die hoof seun met sy kaal voete en 'n blikkie diet Coke by die skoolhek ingestap kom en se tjom..."vandag skop ek julle allies met my moon bag vol Pokemon kaarte."

Shame die klomp aan daardie kant vannie wereld het nou maar net eens hulle manier van dinge doen, soos om tok tokkie te speel by die local ouetehuis en agter die naaste krag boks weg te kryp!! Of as jy nou al in jou tiener jare is na die naaste Wimpy (daar is seker net een) toe te gaan en 'n Black Label te loop drink...want by die Watergat vra hulle id's en die bouncer is Karel se pa!  Ek moet se as jy 'n twintig jarige raak loop in die Caltex se kafee sal hy jou darm kan aanwys na die "pie section" van die winkel.

As jy op Google in tik "moon bag" is dit wat jy gaan kry;

Noun

moon bag (plural moon bags)

   A small pouch attached to a belt that is worn on the outside of clothing around the waist and used for holding small personal items.

   She wears her moon bag every day on her morning jog.


    

Synonyms

   bum bag (British, Australian)

   fanny pack (US)

Translations

French: banane (fr) 

Wel duidelik is dit nie hoe ek ‘n moon bag leer ken het nie, want in ons land as jy met ‘n moon bag om jou middel lyf gaan hardloop en jy is ‘n vroulike… gaan die eerste naaste skelm jou ignoreer en maak of hy jou nie sien nie…want 1; hulle het nie geleer hoe om moon bags te snatch nie en 2; hy gaan hom beslis nie aan jou by die robot kan verkoop as ‘n handsak nie!!

Bum bag…?? Daar is ‘n rede hoekom die “British, Australian”  langs mekaar staan… albei verneem dat hulle die stigters is van primitiewe woorde, sportsoorte en albei het veriklike aksente.

Fanny pack?? Daar is defnetief ‘n rede hoekom “US”  aangewys word as die verkose verbruikers van die term… en dit sal wees om te verhoed dat Presidente nie beinvloed word deur hul kantoor handlangers nie.  Meskien as sy haar “fanny pack” aangehad het sou Bill nie die voorblad gehaal het nie.

Banane?? Ek dink ek laat die een oor aan jou eie diskressie…al wat ek weet is dat daar defnetief nie meer as 1 piesang sal inpas nie!

Het jy nog ‘n moon bag in jou kas?  Sal jy verkies dat Karel sy Pokemon kaarte daarin rond dra, sal jy laat jou vrou eerder met een rondloop as sy kafee toe stap of gaan jy volgende keer as jy in die “states” is ‘n fanny pack koop as jou skelmpie vra verras my as jy terug kom?