There was an error in this gadget

Thursday, April 28, 2011

Haatit of Smaakit: die mind is sterker as 'n Toyota windscreen wiper

Haatit of Smaakit: die mind is sterker as 'n Toyota windscreen wiper

die mind is sterker as 'n Toyota windscreen wiper

Al ooit gewonner hoekom jy wonnner?

Ek kan amper met die sekerheid van 'n klip wat glo hys 'n klip se die bogenoemde vraag het jou dadelik laat dink vir 'n minuut of twee... indien 34 minute beteken dit ek kan nou hier tik dat gras eintlik nooit groen was nie maar nog altyd groen met 'n hoofletter "g"... dit behoort jou te laat dink vir nog 34 minute en teen die tyd wat jy klaar gedink het is 7de laan verby en moet jy maar nou wag vir die omnibus Sondag!!

Klim gou vir 'n oomblik op daardie kombuis tafel van jou en vou jou kniee soos die van 'n joga intsrukteer, sit jou hande op jou kop en speel wielie wiele walie op jou selfoon, ons almal het dit so moenie skaam voel nie, reg nou maak jy jou oe toe (asseblief moet nou nie loop staan en jou oe toe maak nie, lees eers die paragraaf en dan doen jy dit...ek kan sommer al sien hoe Karil sit met toe oe voor sy rekenaar en se "nee...ekke sienit nie...") en dink terug aan die dag toe jou pa vir jou die nuutste Superman kasset gebring het na werk!!  Ja sowaar... dit was mos dieselfde dag wat jy jou arm gebreek het was dit nie? Of meskien was dit die dag wat jy honger gaan slaap het want toe jou ma jou roep vir worsbroodjies kon jy nie wag om soos Superman te maak asof jy niks kan hoor nie, nee wag; dit was die dag wat jy besef het dat ADT nie laat was nie nee Superman was besig om 'n meeting te hou met ADT reeds oor die feit dat hulle moet ontslae raak van die Yaris'e wat Yaris'e tyd vat om by 'n krimineel toneel op te daag??

As klein kinders was ons minds maar nes 'n splinternuwe Electrolux stofsyer; syg enige iets op en syg nog!! Ek onthou destyds het ek self Superman gekyk en was ek vas oortuig dat ek kan vlieg, ongelukkig het ek tot die wins van vier steke in my lies gou gevind dat dit tog net 'n storie is en ons maar vlieg moet los vir die wat kan!! Net soos 'n Electrolux als opsyg glo klein kinders enige iets wat hul sien of hoor..."Sheries se vir oom Dirk as hy bel dat mamma nie hier is nie hoor..."

Trien trieng... Sheries los haar klei osse net daar en spring oppie olie drom omi tiekie boks foon by te kom!

"Sheries met 'n ie helo..."

"Goeie naand kleine damme oom Dirk hier; is jou mamma daar?"

Sheries staan toe en krap haar linker oor wyl sy haar kyf om haar vinger kril..."emmm oom my ma het gese ekke moet se as oom Dirk bel moet ek se sy se sy is nie hier nie...hoor..."

Dit is net hoe dit werk alhoewel die goeie nuus is dat dit nie net van toepassing op kein kinders is nie, maar selfs op groot mense, tieners en die agter lyn van 'n sekere rugby span!! As ons besef hoe sterk die krag van die mind is kan ons werklikwaar vlieg glo dit nou of nie (ekket nie gese hoe nie), tieners sal besef dat skool eintlik die moeite werd is en die agter lyn sal besef dat rugby 'n span sport is en dat daar geen "Huisgenoot hair style of the month" vertoon in die woord span nie!!  Sowaar; die mind is sterker as 'n Toyota windscreen wiper... hoekom?  Want hy kan besluit of die windscreen wiper moet beweeg of nie!!

Het jy geweet dat vir jare en jare lank word daar daagliks studies gedoen om die mind te verstaan? Jong mense besluit om hulle lewens toe te wy as professors met wit jasse en rooi kouse om te vind wat dit is wat maak dat die mind so 'n wonder is... persoonlik dink ek; bring vir Karil 'n wit jas met rooi sokkies en die is wat hy vir jou sal se "nee...ekke sienit nie..."
PRESIES... want daar is niks om te verstaan of te wil "ytfigure" nie, dit is hoe ons design is deur 'n awesome God; met 'n mind so powerful dat ons onsself kan oortuig van die feit dat Ford so goed is soos Ferrari!!  Ek dink dit is amper waardig om 'n "superpower" genoem te word, en net so het elke "superpower" sy voor-en-nadele;

Jy kan vir die eerste keer in jou lewe glo dat jy nie nodig het om sleg te voel nie, want net deur jou mind kan jy jouself oortuig dat jy skuldig is oor die feit dat jy gekyk het na die gewone bottel Chutney en die Chutney lite bottel gevat het

Jy kan glo dat jy suksesvol gaan wees in jou besigheid, want jou mind is in lyn met wat jy glo en wat jy glo sal jy doen

Jy kan ongelukkig nie die potlood soos Matilda vanaf jou penne blikkie tot op jou juffrou se lesenaar laat sweef nie

Jy kan ongelukkig die oorsaak wees dat wat jy vir iemand se hulle mind se visie is en dalk so hul ondergang; "jannie nooit in jou lewe sal jy 'n skrywer word nie... so hou op om chappies onder aan my tafels plak!!" jip dit sal maak dat Jannie nooit chappies kou of skryf nie.

Maar, net toe jy begin dink jy het jou mind om die hele artikel "gewrap" soos 'n bloublasie 'n Fanta bottel "wrap"; kom daar wat die manne van BVP op Kyknet noem 'n gevaarlike "curveball"!!
Sy naam is reversed psychology... dit is die begeerte om die teenoorgestelde te doen van die voorgestelde, wat eintlik die verkose is!!  Goed; vir die 34 minuut klomp stel ek voor maak jouself gereed om volgende sondag se berg piekniek te oom Tallie se mini berg te kanselleer want die gaan dalk nog van jou 7de Laan tyd neem om te begryp!! Toe Richard Branson gese het hy wil met sy lig balon die wolke invaar het vele mense hom gevra om dit te her oorweeg en net so het klomp vir hom gese dat hy dit nie sal maak nie, hier kom die kraans van die golf; juis die feit dat sy droom aan die anderkant van dit wat die mense hom teen gewaarsku gele het, was hy vasbeslote dat sy begeerte om die teenoorgestelde te doen aan hulle sou bewys dat dit wat hy gekies het hy wel sal vind!!
Vandag vlieg hy...



Wat kies jy om te glo vandag, wonder jy steeds hoekom mens wonder of vat jy die krag wat in jou gevestig is en maak laat die windscreen wipers van jou lewe werk volgens die "flick van jou hand"?
Moet nooit vir jou kind vra om te se dat jy nie daar is nie want dalk net groot dalk besef oom Dirk jy gebruik hom toe al die pad vir die lekker pampoen gereg wat hy kan bak!!

JOU MIND IS JOU STERKSTE & GROOTSE BATE... MAAK GEBRUIK VAN HOM!!

Saturday, February 12, 2011

blink idee-rers

"Wat op des aarde sou ons gedoen het met Buksie as dit nou nie was vir Gert se bath-a-dog trailer nie my bokkie??"


Oraait hokaai, kry hierdie prentjie gou voor jou... Karoliena ongeveer so 40kg staan op die stoep van haar two tone pienk en bruin huis, gisteraand se kerrie pot plek matjie om haar kop vir haar deurmekaar hare, lipstick oor haar wange nadat Willim haar met 'n wille soen wakker gemaak het, sigaret ini een hoek van haar mond, koffie in 'n Black Label blikkie in haar linker hand wat pienk en blou cutex naels het, 'n hemp 2 sizes te klein wat se "dontcha wiesh jor girlfrend was hot laaik me" en Buksie die worshond onder haar regter arm!


"...jaaawh nee jisliket babes ekke soen jou mos sommer weer, ekke dink ekke gat my eie tuin dienste begin?? Maar wag, voor jy my weer gooi metaai stywe leftie van jou... ek weet ekke het dit al baie gese bokkie babes maar werklik jisliket die keer gaan ekke mos sommer se vir elke gras sny kry jy soos 'n free garage pie of iets?"


Jip, Karoliena het hom toe gegooi met daardie linker klinker van haar, nie omdat sy dink dit is 'n simpel idee nie maar omdat hy haar sigaret yt haar mond yt gegryp het sonder om haar te vra...


Ek is seker daarvan ons almal het al blink idees gehad, en tien teen een ook al gesit of gery en 'n kar met 'n logo gesien wat presies dit waaraan jy gedink het adverteer, en tien teen een nou sit en dink ekke gaan beslis volgende keer iets doen daaraan?!
Ek onthou nog as kind het ons my ma se vrieskas beroof van al  die wors, dit op die hoek gebraai en probeer verkoop aan die verkeer wat teen so 60kmp/h verby gejaag gekom het, ek moet se ons was wel suksesvol... so suksesvol dat ons vir 3 dae nie nodig gehad het om weer te eet nie!! Ons het selfs ons buurman se suurlemoen boom leeg geplik en hom basies forseer om sy eie suurlemoene by ons terug te koop.


Hier is hoe ekke dit sien; daar is 3 tiepes "blink idee-rers"


Tiepe 1 is die soort wat die blink idee kry, almal vertel van die blink idee en dan so 2 ure later 'n nuwe blink idee het. 
Kom ons maak gebruik van Stoffel vir die voorbeeld; Stoffel werk by die grootste mall in die dorp se Sweets from Heaven as 'n kassier, elke dag 7h30 kom Stoffel en parkeer sy Haro bergfiets voor die winkel en sluit hom met sy pa se hek slot aan die brand slang vas.  Dan pak hy eers aal die Astros netjies en skommel die jelly babies in die "help yourself pot" laat dit lyk of iemand tyd spandeer het aan die onderhoud van die winkel.  Maar so om en by vanaf 2 uur begin Stoffel se mind met hom weg hol en dink hy aan allerhande idees soos 'n robot wat die kinders se vingers kan slat as hulle die Astros deermekaar maak of 'n automatiese til wat die geld vat en terug gee, omrede arme Stoffel elke aand sy "tips" moet betaal vir dit wat hy kort is op die cash up!  Maar wat hom tiepe 1 maak is die feit dat hy vir elke 4 jarige kind wat sweets kom koop van sy idees virtel en vanaand oppad hystoe so gepla is oor sy fiets se brieke dat hy skoon vergeet van al sy idees en dan net more weer van vooraf begin...




Tiepe 2 is die een wat 'n blink idee sal kry, dit neerskryf en al die nodige navorsing doen en dan net belangstelling begin verloor. 
Vir die voorbeeld gebruik ons vir Marie, sy is 'n rekenmeester by Marie & Kie en is baie lief vir haar werk, maar sy het nog altyd gevoel daar is meer vir haar daar buite... iets wat sy gaan doen of wees wat als is behalwe dit wat sy nou doen!  Dink jy nie ook sy moes maar eerder net van die begin af vir haar ouers gese het dat sy hulle tyd en geld gaan mors nie??  Elkgeval, Marie is baie bekend onder haar kollegas as die beste koffie maak"ster" en belowe hulle haar nou al vir 3 jaar lank 'n trofee by die eindjaar funksie (wat nooit realiseer nie want iemand maak altyd 'n booking by Wimpy vir 19:00) en as sy op haar lunch hour is dan sit sy in die tee kamer en dink aan klomp tiepe idees, soos 'n voor deur matjie wat 'n recording kan terugspeel as jy 'n knoppie binne jou huis druk, wat beteken as jou familie kom kuier en jy deur die voordeur geloer het druk jy die welkom knoppie en se die matjie dan "welkom te Marie se pandokkie", maar as jy geloer het en sien dis iemand vir wie jy nie werklik tyd het nie kan jy die ander knoppie druk en sal die matjie iets se soos "Marie se ekke moet se dat sy nie nou hier is nie...sorry" en dan woeps verdwyn hulle.  Die was een van die idees wat sy die nodige navorsing voor gedoen het, oor nagedink het en later begin glo dit ganie werk nie wat haar sodoende deel van tiepe 2 gemaak het omrede sy belangstelling verloor het.  Alhoewel ekke dink dit sal 'n ordentlike voordeur matjie wees!


Tiepe 3 is die suksesvolle maar ook nie altyd so suksesvol nie soort; die blink idee ontstaan in sy gedagtes, die nodige navorsing word gedoen, die nodige mense word gebel en oor 3 weke staan die stalletjie "open for business".  Die een is verskriklik maklik, en ons gaan van Vusi gebruik maak, ou Vusi was nog sy hele lewe lank 'n karwag voor die Engen garage kafee in Stofstraat.  Elke dag het hy gesien hoe die "locals" inkom en garage pies koop vir ontbyt, lunch en aand ete asook nou en dan 2 uur die oggend... Vusi het toe besluit om in sy lunch die internet op sy Nokia 3210 na te slaan vir idees rondom 'n suksesvolle stalletjie, hy het ook die flooimark gaan besoek om te sien hoe tant Hessie haar vetkoek stalletjie aan mekaar slaan en "operate", en daarna sy eie stalletjie gebou, 'n logo geverf wat se Vusi's-Engen-garage-pies-at-your-door!!  As jy vandag die Huisgenoot koop sal jy sien Vusi staan op die middel blad met 'n goue trollie en 'n sausage roll in sy hand! Wat hom beslis tiepe 3 maak, nie net omdat hy navorsing gedoen het nie maar omdat hy dit toegepas het met garage pies ook!


Wat sou jy se is die een ding wat al 3 tiepes in gemeen het? Beslis die proses waar hulle sit en dink an die perfekte naam vir hulle besighieds plan of produk... en dit is waar die "maak-of-kraak" fase inkom.
Die "maak-of-kraak" fase is waar hulle die een element kry of toepas wat maak dat hulle suksesvol is of nie!!


Hier is 'n paar voorbeelde van mense wat aan die ander kant van die "maak-of-kraak" fase staan, ek laat dit aan jou eie diskressie oor om te besluit of hulle gemaak of kraak het;


1- Frik het besluit om 'n bouer te word, hy noem sy besigheid Friks's vinnige renovations... van wat ek laas gehoor het was Frik als behalwe vinnig, hy het pas begin so hy is nog oppad om sy naam te registreer met sy 1967 Ford "pick up"
2- Sy het gebel en se "halo, dis Sarie hier maar ek wil asseblief anoniem bly.." sy verkoop skoonmaak middels aan hospitale, sy noem haar produk "no-its-not-vanish-its-better"
3- Ek dink almal van ons het al die tiepe een gesien..."Wikkies pompe".
4- Wat van Bongani's big Burgers... wat eintlik net runaways saam 'n eksotiese chakalaka verkoop, maar neem kennis dat alhoewel sy besigheids naam nie relevant is nie, is dit genoeg om mense binne sy winkel te kry en ek is amper seker Bongani sal jou kan oortuig van die beste runaways as jy werklik honger is?


In Amerika is daar 'n paar wille name soos die "Caviar Shack", die "Salami salon" of "Copy Cat Reproductions"... nou ja ekke moet se wat vir my opvallend is, is die feit dat nie een van hulle die eienaar se naam bevat nie, wat ons dus eners en anders as Suid-Afrikaners van die Amerikaners maak.  En dit het wel hul voor-en-nadele; as ek na "Wikkies pompe" kyk behoort ek mos te weet dat iewers is daar 'n Wikkie betrokke, so dit beteken as iemand my pomp gaan regmaak sal dit Wikkie wees (of ons hoop so aners moet hulle dit mos Sareljandrikuswikkies Pompe maak?)


Kom ons wees realisties; die besigheid met die anerste naam is beslis die een wat ons sal onthou in plaas van die een met die gewone naam, "24 hour Poep dokters" of "24 hour plumbing boyz"? PRESIES...


Op die einde van die dag is die klomp "blink idee-rers" die klomp wat die bul by die horings aangepak het, en moet ekke se ekke sal verkies dat Frik eerder 'n bouer word i.p.v nog 'n slaghuis oopmaak, of dat Vusi eerder 'n garage pie stalletjie begin i.p.v. brille try verkoop aan die blinde skole?
Ek meen wie sou nou Karoelina se Buksie gebad het asit nie vir Gert se blink plan was nie? Alhoewel Gert daardie woes bath-a-dog trailer trek met blou draad aan sy pa se eerste Renault in die strate van Brakpan is hy een trotse besigheids man!








Gaan jy wag vir die dag wat iemand na jou toe kom en se "hier is vir jou 1 miljoen rand, begin 'n besigheid" of gaan jy daardie blink plan van jou vat en hom begin implimenteer??  Moet nie dink dat jy 'n graad nodig het om 'n lemonade stalletjie oop te maak nie... dis maklik, when life throws you lemons make some lemonade!!  Dalk is jy die volgende "big thing"...

Sunday, January 23, 2011

"wallies" en hul ways

Elke liewe jaar as die skole sluit en die winkels begin om kersfees illustrasies op hul vensters te verf kan Fanus Koekemoer nie wag om sy male te vra waar hulle die feestyd gaan spandeer nie..."sooooo, ma!" sien net gou vir Fanus met 'n taai fizzer wat hy uit sy mond trek wyl hy na sy ma loer.  "Ja Fantjie my lief jy weet mos, as jy jou rapport kry en pappa sy battery shop betyds toe gemaak het kan ons ry en gaan kamp waar ons elke jaar kamp!"  Arme Fanus is nou al so moeg vir die plek waar hulle al die afgelope 6 jaar kamp, hy ken elke vlek op al die mure in die badkamers, al die beste wegkruip plekke in die kamp se parkie en weet presies hoe om die tannie by die kafee te oortyg om vir hom 'n free roomys te gee saam elke sak hout wat hy vir sy pa koop!

Wat is 'n "wallie"? 

Onthou jy spreek hom uit waaaaaa_lie...

Nou ja ek glo die herkoms van die "wallie" was gestig gedurende 'n voorval in die vroee neentig jare te Maragte strand.  Die Transvaalse Koekemoer gesin was in ekstase toe hul 'n kamp plekkie bespreek by Margate se karavaan park (meer bekend as Margate sands vandag), dit het beteken oom Karolis kon nou sy bonus, polis en 'n Pick & Pay koepon vat en spandeer op kamp gereedskap soos 'n gr3 meisie R5 sal vat en die sweets winkel leeg dra met toffies en spook asem! Tant Karolina vat natuurlik 'n verband op haar huislening om nuwe handoeke, strand sakke en beskuit bestandele te koop vir die tydjie daar onder.

Ongeveer 'n week voor hul vertrek begin Fanus sy beste klere, sy splinternuwe Reebok tekkies en sy Quicksilver hemp in 'n sak pak wat beteken die res van daardie week het hy al die sokkies en braai's by sy vriende gedodge sodat hy nie homself in die publiek hoef te ontbloot met sy eerste Billabong hemp nie (wat nou die enigste hemp in sy kas was na hy gepak het)
"Fanus my laaitie tjek net gou of die fliekers werk as ek briek trap...." dit is amptelik 4 uur in die oggend en die trailer is gehak, Tant karolina het 'n kosblik so groot soos my pa se toolbox vol frikkadele,  wit brood samies en fizzers vir Fanus op die dashbord van hulle Ford en Fanus het sy 100 in 1 gameboy in die een hand wyl hy sy pa die "go ahead" gee met die ligte.  "Right, kos? tjek....visstokke? tjek....brannewyn? tjek....tent? tjek....verkyker? tjek.....wag 'n bietjie waarvoor issie verkyker Karolis?!"
2 Wimpy breakfasts, 6 padstop sessies vir fotos van die Vrystaat plantasies en 1 noue ontkoming verby 'n bees op die N3 later boek die gesin toe by die oord in,  die Koekemoers was vir 4 ure besig om hul nuwe tent op te slaan, die rigting van die tent deur te bepaal sowel as om te besluit waar om die tv antenna op te rig vir maksimum sein..."Karolis jy beter nie laat die sein swak is as 7de laan op is nie!"
Die "locals" kon net staan en staar vir die klomp mense van Transvaal met wit bo bene wat kamp langs die see saam hul TV, 'n splinternuwe tent en 'n bordjie wat se "huisie by die see"
Die eerste dag op die strand was 'n warm en sonskyn dag, wat beteken die strand was vol gepak met "locals" en ander vakansie gangers... in die rigting van die parkeer area kom die Koekemoers aangestap; sambreel, coolerbox, strand stoele en verkyker aan Karolis se arms, Huisgenoot, strandstoel, sun tan lotion en handoeke aan Karolien se arms, polystyrene brander plank en Bondi Blue bril aan Fanus se kant!! Die een ding wat hulle in gemeen het is splinter nuwe spier wit Reeboks, dit lyk soos 'n scene uit Grease uit, behalwe hulle is net op die strand met hul pakkies... "brew... look at these people, they must be from Transvaal?? I rate we call 'em wallies ay?"

Die stigting van die "wallie" was sowaar 'n dag om te onthou en het sodoende 'n identiteit geskep wat tot vandag toe nog 'n rippelende effek het op alle aspekte van die ontwikkelende en suksevolle "movement"!!

Hoekom nou juis 'n ontwikkelende identiteit sou jy dalk vra?

Wel... die "wallie" het wel geleer dat Reeboks op die strand nie werklik die sand soos 'n teer pad laat voel nie, dus het hulle geleer dat crocs 'n beter opsie is.

Hoekom nou juis 'n rippelende effek?

Om te vermy dat jy en jou dogter as 'n "wallie" herken word op die strand bespreek jy 4 weke voor die tyd 10 sessies in die sonbed vir 'n konstante "tan".  Die mans begin 5 weke voor die tyd 10 minute vroeer by die werk ry om betyds by die gym yt te kom of genoeg tyd te he om 3 kilo's 'n dag te gaan hardloop.
Wat beteken... besighede soos Virgin Active of Solly's sweat shop en Clicks se verkope en inkomste verdriedubbel gedurende Oktober en November!

How to spot a "wallie"

  • kyk vir die oukie wat met sy pa se diep see duik flippers op 'n body board die "shaw line" probeer ry.
  • as jy dink jy sien 'n multi racial kallant voor jou verby stap, kyk weer want dis inteendeel sy sokkie tan.
  • soek die gesin wat weghardloop vir die water as die golf breek en ytspoel.
  • jy behoort defnetief te weet dis 'n "wallie" as hy met 'n 50mm square tubing trollie met pram wiele aangesleep kom.
  • hy gaan beslis nie vir die skip op die horison kyk deur sy verkyker nie.
  • waar daar 'n sandkasteel, meermin met 'n kind wat se kop ytsteek of 'n gat in die sand is... is daar 'n "wallie".
  • as jy iemand hoor skree "haaaaaai", en sien dis 'n groot see gras bol....wel ja....dis 'n "wallie"
  • soek vir die lat wat met sy 1ste span PT broekie swem.
  • in die local shopping mall sal jy hom sien met sakke en sakke vol klere wat hy gekoop het, want als is mos "goedkoper by die see"
  • soek die grootste gazebo met genoeg koelerbokse vir 'n matriek afskeid.
  • die ou met die corner cafe Ray Bans op 'n swaar bewolkte dag is voorwaarlik 'n "wallie'.
  • moet nie eers twyfel as jy hom met sy kerk skoene sien visvang op die rotse nie.
  • kyk vir die kind wat probeer om die hele see sonder sand te vang met 'n 5 liter water bottel.
  • oppad terug van jou vakansie af sal jy 'n kar sien met kiners wat teen die vensters vas syg om plek te maak vir al die ekstra klere wat hul op "ytverkoping" by die see gekoop het en dit nou "invoer".

Die vraag is, dra jy die vere van jou identiteit met trots of glo jy werklik dat dit die moeite werd is om al daardie voorbereidings te maak vir 'n week of twee by die see?

Kom ons wees realisties, ons moet sekere voorbereidings toe pas om 'n suksesvolle vakansie te he, soos om jou splinternuwe tent 'n week voor die tyd op te slaan, om nuwe handoeke te koop vir die strand en om sun tan lotion te smeer... maar in watter leeftyd gaan 4 weke se hardloop jou pens van 4 jaar laat lyk soos die van Tom Cruise sin in Top Gun of die sonbed sessies jou bo bene wat nooit eers die kamer lig sien nie soos Serina Williams sin lyk op 'n warm dag by die Wimbledon?

Het jy al ooit 4 weke voor jy jou maand einde se inkopies gaan doen begin oefen of tan om goed te lyk in die Shoprite?  Tien teen een nie... want jy gaan soontoe vir wat JY nodig het en wil doen, wat beteken die mense rondom jou se opinies affekteer nie hoe jy jou inkopies doen nie, waar?  So hoekom laat ons ander se opinies by die see die manier van hoe ONS dinge doen affekteer?



Dra daardie "wallie" vere met trots, wees die "wallie" wat met sy kerk skoene op die rotse visvang en in die surf shops kaalvoet stap opsoek na wax vir jou 4 jarige seun se brander plank, solank jy dit geniet!! En as jy nou voel dit is nodig om jou maag en tan in "shape" te kry vir die vakansie doen dit met graagte... ek is seker daarvan Glomail of Verimark het 'n produk wat daardie een sal maak werk in 4 weke..."but wait...there's more, if you phone now you will recieve this exclusive offer with a 30% discount!" Wat beteken jy kan die geld wat jy daar gespaar het gebruik vir 'n nuwe verkyker wat kan zoom ook.

Sunday, January 16, 2011

die "garage konsep" vir 'n gekraakte hart

So dit was nou presies 4 maande, 3 dae en ekkes seker die minute tel ook, so kom ons maak dit 276 minute lank wat Santarie en Jonty gekys het, en op die 277ste minuut sien Jonty die nuwe transvaalse meisie in Laerskool Malmesburry oppad na die kantoor toe... Mariah!!  "Liewe ouers ma se kinnes tjek net daai goose... ekke skiem ek se sommer vir Santarie ekke dinkis tyt lat osse ane mense sien neh?"

Ek sien hoe hierdie "Capie" na die arme jong damme stap, haar aan haar kraag tik, en as sy omdraai staan hy met sy een hand om sy heep, die ander een op sy ken en smile met 'n silwer tand wat haar linker oog verblind en se..."awe ma se prinses lanie spin arount lat ekke kan sien hoe die transvaalse gooses my werelt spin!!" 

Ek is amper seker jy was al in een van die 3 skepe? Die Santarie, Jonty of Mariah skip?
In die geval van Santarie is jy die een wat maar net moet anvaar dat jy van nou af jou eie koffie moet maak en "ander" mense gaan sien, of in die geval van Jonty is jy die een wat dalk jou eie boude met room wil smeer en verandering soek, dan laastens is jy dalk in die Mariah skip waar jy letterlik net op jou eie koers was en een of ander simpel noeb/noebhin het besluit om golwe voor jou skip te kom maak!
Of daar is selfs die moontlikheid dat jy dalk in al 3 van die skepe was?

Kom ons se jy is nou vandag na 4 maande, 3 dae en 277 minute in Santarie en Jonty se skoene, jou kerel of girl het jou gelos of jy haar of hom, en dan skree jou kop stilweg "nee o jinne hoekom moes hy nou 4 maande wag om dit vir my te se?" of dalk skryf jy met 'n swart koukie pen op jou ma se badkamer venster "was die 4 maande wat ons gedeel het dan nou vir niks nie?"
Ek moet dalk by se dat die tydperk tog 'n verskil maak, ekke is seker daarvan dat Santarie Jonty se tone met 'n haloween pampoen sou gooi as dit na 4 jaar was, maar na 4 maade het sy Jonty se tone met haar Nik Naks gegooi. Alhoewel die vrae steeds sal verskyn ongeag die hoeveelhied anniversaries wat julle gedeel het.

Sodoende is die volgende stap nie om die venster met jou beauty sponge te try skoon maak nie maar wel dan geneesing van die onverwagste/beplande tyding, die vraag is wat of hoe jy dit gaan doen?
Ek het met 'n konsep voor en dag gekom, ek noem hom die "garage plan" alhoewel Dr Phil net sou se "you need to see a doctor", dink ek die is dalk een wat jou kan help en nee dit gaan jou nie 'n verduideliking gee van hoe om 4 karre in 'n 2 kar garage saam 'n scooter te parkeer nie!

Na 4 jaar kom die landlord na jou toe  en se jy moet jou garage oor verf, en dit is nie omdat jy 'n nuwe Tata gekoop het nie maar sommer net omdat die Boland Kavaliers die Curry Cup gewen het.
So wat eerstens moet gebeur is jy moet al jou tools en fotos wat nie in die huis welkom is nie uit dra sodat jy kan begin om die verf van die mure af te skuur, daarna moet jy self die nuwe kleur verf gaan kies vir jou eie garage, oppad terug van Builders af besluit jy of jy 'n painter op die hoek gaan oplaai en of jy 'n paint proffesional gan bel.  Watokal jou besluit was die kallant  help jou nou om die garage van jou af te skuur, die onder laag op te verf, te wag en die finale laag op te verf. Sodra dit droog is kan jy nuwe fotos en tools ophang... aangesien dit nou 'n nuwe garage is? Dan begin jy jou nuwe garage geniet  tot die volgende keer wat Bafana die wereldbeker wen.

Of jy Santarie of Jonty is, jou "garage" gaan oorgeverf word, maar voor jy dit kan doen moet jy eers al die ou goed uit haal, en dan is die vraag watse kleur kies jy om jou "garage" mee oor te verf?  Kies jy 'n morbied kleur omdat jy nou dink dit sal jou Tata komplimenteer of verf jy dit 'n exciting fresh kleur sodat jy met graagte in die garage sal slaap as jy uitgesluit is?  Is jy haastig as die verskillende lae verf opgeverf word wat die proses moeiliker maak of wag jy geduldig en probeer meer leer volgens die manual wat Sipho by Builders vir jou ge'sms' het?  Kies jy 'n goedkoop straat hoek verwer of vat jy tyd en soek 'n proffesionele verwer?
Jou "garage" word vergelyk met jou lewe; jou hart is gebreek en jy wil nou aanbeweeg, jy kies dalk om jou lewe met 'n morbied kleur te verf wat negatief laat dink of jy kies 'n fresh en exciting kleur wat jou positief help dink, jy kies 'n straat hoek verwer wat malik, goedkoop en obvious is wat meskien is soos om verkeerde dinge aan te jaag wat jou geld mors,  gesondheid opmors en jou probleme tydelik oplos of jy kies om 'n proffesionele en betroubare verwer te kry wat weet wat hy doen...soos Jesus...
En dan as jou garage klaar geverf is begin jy van voor af die nuwe fotos en memories van jou lewe ophang!!

Moral of the story is dat jou geneesing deel van 'n proses is,  daar is sekere dinge wat gaan en dalk moet gebeer, maar hoe jy kies om daar deur te gaan en wie jy kies om jou te help sal ultimately bepaal hoelank jou hart vat om weer gesond te wees.

Wat het van Mariah geword?  Waar pas die skip nou in, watter tiepe konsep het ek vir die een?  Dit is heel maklik; as Jonty jou vra om te spin se net vir hom jy gaan nie vir hom jakalas se nie, jy skree vir die Blou Bulle en jy dink sy silwer tand is soos 'n "made in china" vetkoek...FAKE!! Vat liewers jou skip en loop seil op waters waar jy weet die mense se garages is proffesioneel geverf met fotos van goeie tye op hul mure!

As jy nou nie wou gebruik maak van die "garage konsep" nie, is hier vir jou 'n paar riglyne!

As jy gelos was vir iemand anders, gaan dit jou nie werklik help om na die "ander" kallant of kallanthin te gaan en hom/haar te dreig met jou speed dail 2 kontak se groot arms nie, die kanse is goed dat jy na sy/haar huis gegaan het en die kint besig was om mielie slaai te maak, wat beteken daar le 'n paar mielie stronke wat na jou kant toe gegooi kan word, vir die situasie waarin jy nou is het jy dalk jou kar nodig sonder mielie stronk duike!

As jy gelos was vir geen rede nie, sal ek voorstel jy koop 'n tissue boks, roomys en luister die eerste Vrydag aand vanaf 6 tot 7 East coast radio se uninterrupted "love hour".

"Goeie naand Fransiena, onthou jy nog toe ons gekys het op laerskool?" Nee... moet nie jou laerskool ex bel nie "nou hoe nou...onthou jy my nie?" sy het tien teen een nou al haar man verbied om hulle kinders na 'n naam soortgelyk aan joune te vernoem aangesien jy voor die wiskunde juffrou (wat haar ma is) vir jou klasmaat virtel het hoe lekker julle eerste soen was en dat julle op mxit gechat het tot 5 uur in die oggend (wat die rede is hoekom julle huiswerk nie gedoen was nie)

Laastens... as jy 'n break up song sing, skryf of luister maak seker dat jou kar se vensters opgerol en getint is, jou song nie in jou "raads vergadering notas boekie" geskryf word nie en jou stem van so 'n aard is dat die mense wat jou troos nie ook saam begin huil van frustrasie vir 'n fals stem nie!

Heel laastens, maar wel as waar glad nie die minste nie...daar is nog baie visse in die see, baie flaminke langs die revier, baie smarties in 'n boks en ongelooflik baie Ford eienaars orals!!



Weet die lewe is soos 'n springtou, op en af...kies jy om jou ex te bel of vernoem jy jou kind na die liefde van jou lewe wat jy nooit moes laatgaan het nie? Watokal jou besluit is maak seker jy is 103% in dit!
Don't ever regret something that made you smile...

Monday, January 10, 2011

old time hobbies

Wanneer was die laaste keer wat jy saam jou skool vriende of werks kollegas gesit en praat het oor die speletjies en "hobbies" van jou jonger dae?

"oe jinne Gertryda onthou jy nog hoe ons met ons klei osse barbie-barbie gespeel het?"

As ek terug dink aan al die verskillende hobbies en tierlanteintjies wat my as kind besig gehou het; is daar wel as waar een soort wat ytstaan soos 'n gr12 leerling in die voorste ry van die gr3 klas; albasters!! Ja, sowaar was dit my gunstelling gewees, en ja ekke het my albasters in my moon bag rond gedra op laerskool.  Nooit sal ek vergeet hoe ek saam my ouers in Pick & Pay se gange geloop het naskool vir brood en melk nie, want dit was wanneer ekke seker gemaak het ekke stap oppad til toe verby die albasters en vra vir 'n sakkie "allas"....die goed was nog in so groen of oranje vis net verpak en as jy 'n "superman" alla gekry het tussen die ander dan was jy heeeel lucky!!  Amper so lucky soos Gerart wat 'n cheeseburger in 'n garage pie sakkie kry!
Die verskillende name wat ons ytgedink het vir die ronde glas voorwerpe was veriklik; eerstins moet ek noem dat as 'n alla 'n naam gekry het was hy automaties moeiliker om te kry en ook so meer waardevol as jy speel... daar was die "superman" wat 'n blou, geel en rooi binne strook gehad het, dan was daar 'n "colgate" wat 'n wit, blou en rooi strook gehad het, en natuurlik 'n meer logiese een was die "kat oog" wat net uit een kleur bestaan het en soos 'n kat oog gelyk het.
Daar was altyd konstant gespekileer oor die feit dat jou alla nie 'n ware "superman" of "colgate" is nie; ek dink dit het te doen gehad met die hoeveelheid snoepie geld wat jy gekry het..."tjek tjom, ek sien Fanus koop vandag alweer R3 se nickerballs, meskien moet ons teen hom jol want al sy allas is seker supermans!"  Wat opvallend is vir my om te sien dat 'n simpel kleur verskil in die binnekant van 'n albaster of enige element van die albaster sy waardigheid kon bepaal, al is elke albaster presies dieselfde?  Soos die tyd toe Lion King nog groot was op video kaset en TV, het die albaster vervaardigers besluit om 'n reeks Lion King allas te produseer,  selfs die karakters op daardie allas het bepaal watter meer werd was as die anner..."jisliket Fanus jy kan mos nie verwag ekke moet jou my Simba ghoon gee vir 3 van jou Timon's nie?? Tensy jy meskien nickerballs gaan koop pouse?" Fanus haat vandag nickerballs...

Wie sal dan nou die tazo's vergeet?
Het jy geweet dat die eerste stel tazo's wat ooit vry gestel was aan die publiek of sal ek se die jeug; was 'n stel van 100 verskillende tazo's met Looney Tunes karakters op in 1994... en nee dit is glad nie relevant tot ons land se demokratiese revolusie daardie tyd nie, alhoewel ons land bekend is vir "looney tunes" tiepe vereistes om president te wees.  Ekskiestog... het jy gedink dat as jy vir 3 jaar by Tukkies gaan swot om president van  Suid-Afrika te word, so paar keer voor Shoprite staan en ou tannies se sakke help kar toe dra en jou das self vou dat jy gekies sal word as ons nuwe president?? Meskien as jou naam Saril is en jou pa die huidige president se strand huis gebou het...nee...hier is die resep:  "dsaaai my lanie....loop gee my alie gelt in jou se til, tjoklits vir al 11 my kinnes en kriem soras vir my 4 vrouens!!" next thing you know is jy op televisie en se jy goed soos "that is where the difference comes in"
Inelkgeval...tazo's; ek dink Simba se verkope het drasties opgetel toe hulle die pokemon tazo's gedoen het, maar beslis geval toe hulle 'n tribute aan Ford gedoen het!!

Die tolle was seker een van die oudste speletjies wat oor gedra was van generasie na generasie, die verskil tussen my oupa se tol en myne destyd is; syne moes hy 'n stomp op sy fiets se agter wiel as sit, laat sy goose die pedaal trap terwyl hy sy ma se botter mes skaaf en sodoende sy tol gevorm het waar ek na die naaste corner kafee met my rolskaatse gerol het en een gekies het op die rak EN hy was nog plastiek ook!!  

Nee, ek het toe nie vergeet van die "tamagotchi" nie!!
"Ag sal jy gou vir scooby voer en met hom speel wyl ekke gou speech asseblief?" se Karien vir haar gr4 wiskunde klasmaat... en toe sy terugkom het haar maatjie nie scooby se poef opgetel nie, nou is hy besig om dood te gaan en hulle vriendskap op die rotse!!  Genigtige lant kon daardie klein ding ons generasie besig hou vir ure oppad see toe of langs die revier as pa pebbles kry vir ma se tuin. 
Daar was vanaf 1997 tot in met 2008 meer as 70,000,00 van die goed verkoop wereldwyd; wat beteken daar is 70 miljoen meer kinders wat soos "experts" weet hoe om hulle hamsters of kanaries se hokke skoon te maak!

Die ding wat my mind "boggle" is hoe die verskillinde hobbies saam met verskillende seisoene gekom en gaan het; as dit die begin van die jaar was het almal hul allas gebring, dan na dit was dit die tolle, tazo's en tamagotchi's onder andere!  Alhoewel in vandag se tyd loop die kinders met hulle splinter nuwe iphones rond en speel een of ander tiepe virtual tol spin game waar jy jou iphone met 'n voice recognition moet virtel hoe om te spin, die toutjie word vervang met 'n digitale een en as jy verloor moet jy die application van jou iphone af delete vir 2 dae wat hulle nie pla nie want dan gaan speel hulle net virtual tazo's in die wiskunde klas?!


Waar is jou pokemon tazo collection weg gebere of het jy dit gebryk vir jou vrou se nuwe spa treatment accesories...kan jy jou eerste tamagotchi se naam onthou of gaan jy swot vir ons land se volgende president??
Maak seker jy leer jou kinders van al die ware speletjies wat ons kultuur destyds nog gevorm en vuur het... nie met iphones of nokia 3210's nie maar met die ware egte tools!!

Loop vote graag oppie pole vir jou favorite old time hobbie!!

Friday, December 17, 2010

nog 'n dag ini son met 'n bedel bord

Wat is meer opvallend vir jou, iemand wie se bedel bord sy naaktheid versteek of iemand wat fudge op die warmste dag aan jou try verkoop by die toegee teken?

Volgens my het ek tot die volgende gevolgtrekking gekom; ek glo daar is 4 verskillende tiepe mense of  "groepe" wat jy vanuit jou kar gewaar op 'n daaglikse basis.

Die eerste tiepe wat 'n rond le ADT bord sal vat en iets kreatiefs met hom doen of met hom probeer bou, soos 'n hoed of 'n skinkbord of klomp brille aan hom hang en dit dan aan jou probeer smous... teen half prys elke dag net vir jou!

Die tweede tiepe wat 'n ADT bord van jou hek sal af steel en met een van laasnag se verbrande stukkies hout op die bord 'n boodskap skryf wat gan maak dat jy as die pad verbruiker hom/haar geld sal wil gee.

Die derde tiepe wat nie eers wil opstaan om 'n ADT bord te probeer steel nie want hy/sy is te moeg vir die lewe wat hom/haar so hanteer, hoekom moet hy/sy vra vir werk as hy/sy heel happy is met 'n bier en spirits broodjie?

Die vierde tiepe is soos Riaan die nuus omsender wat sy pruik verloor tydens die hooftrekke om 7 uur; almal weet van die pruik maar niemand verwag om dit gereeld te sien gebeer nie maar as dit doen, is dit skreeu snaaks!! Soos die fietjies wat glasse in hul hande vas gips en bedel vir geld voor sy trou dag!

Jip, dink gerus mooi daaraan; jy het tien teen een vandag een van die 4 siele gewaar

Ek moet se uit die klomp tiepes wat ek benoem het is die tiepe vir my een van die wat ek graag eerder sal ondersteun as ek moet, die trotse besgheids eienaars van ons samelewing, groot koppe soos Bill Gates en Hasjan Naidoo van Naidoo en Kie het nie eers entrepeneurs vernif en dryf krag soos die klomp nie!
"look I see you want these glasses, they are pafect jus for you my boss, I make you good price today...ok  for you is for free, take it please, here is yours boss!" 
Ok hoor jy daai rewinding tape sound in jou kop en sien jy hoe Gert in sy safari bruin Land Cruiser langs Tsepo wat so breed soos 'n hang brug smile saam rewind.... goed nou is ons weer in die hede; Gert het sopas een van sy skape by die slaghuis afgelaai en is oppad Grasdak toe vir sy pub lunch wanner die robot rooi slaan en hy moet stop, toe Steve se "liefling" opkom besluit hy om sy ruit af te rol en sien Tsepo dit as 'n teken van belangstelling, Gert lig sy regter oog wimper en kyk so 5 grade links verby Tsepo na die blondie in haar Chevy Spark, maar Tsepo sien net een ding en dit is die wins wat hy gaan maak op die een.  Min wetende wat volg; Gert het toe nou nie sy bril aangehad nie en toe hy die klomp op Tsepo se bord sien onthou hy dat hy skoon vergeet het, Tsepo het natuurlik net meer aanleiding gevind daarin, hy staan voor Gert se arm wat ythang en begin sy inleiding... soos wat hy aangan probeer Gert sien wat die blondie se bumper sticker se tot die oomblik waar Tsepo jeeltemal sy uitsig belemmer en Gert dit verloor met 'n grom soos 'n boerboel wiese been van hom af weg gevat word...Gert het hom een kyk gegee en twee kyke na die bril in sy hand, Tsepo het sy lewe voor sy oge sien verby vlieg en die voorlegging kort geknip met die woorde soos hierbo...."ok for you is for free, please take it, here is yours boss!"

Ek sien elke dag dieselfde een van die volgende soort op dieselfde blerrie spot oppad werk toe, en elke dag se sy bord "I will ratha die then stealing from you, please help me with food or money, God bless..."  die ironie is dat elke keer as hy by my ruit kom gee ek hom iets en elke keer lyk hy so verbaas soos die vorige keer, die beste is dat as ek vir hom 'n appel gee i.p.v R2 sal hy my diep in die oge staar en sy onder lip begin vorentoe stoot asof hy iets probeer proe, en vra "but ay boss why only apple today?"
Ja verseker dink jy nou die ou staan jeeldag in die son met sy voete wat al in die teer ge imprint is net vir 'n appel as hy gebargain het op R2?  Ek meen dink by jouself hoe jy sou voel as jy jeel jaar lank werk en beplan om vir jou 'n nuwe rekenaar keybord te koop met die bonus wat jy gaan kry soos al die vorige jare...en wanneer dit bonus tyd is kry die hele kantoor 'n garage pie en half dag se werk??  Pheeeeeeeeeew jy gesien hoe blaas 'n kleintjie 'n ballon op en los hom laat hy so wapper en blaas tot by die grond... dis wat ek sien as ek die situasie so benader.

Hier is my top vyf ADT bedel borde;

1. Ek het 6 kines, geen huis, geen klere, geen geld, help asb. (meskien as ons weet hoeveel vrouens jy het kan ons verstaan en help)
2. Painter 083 245 5555 (kan jy tuin spit Sipho?....yes fo sho boss...spring lat ons gaan)
3. Very good painter, phone dis tickie box and ask for Regie (met daai kwas van jou gaan my huis nie geverf word nie hy gaan getransformeer word in 'n Italiaanse stucco tegniek)
4. Flip me a coin and let me make your day! (emmm....hoe gaan jy vang met net een hand wat alreeds die bord vas hou?)
5. Die prentjie van sy ongeluk wat hy gehad het 2 jaar terug, dit wys hoe 'n taxi hom raakgery het en die bord se; I have beeg ecedent, need to go for operation please help. (toemaar ou maat ons almal het grys hare van taxis)

Moet my nie verkeerd verstaan nie,  as daar nou een persoon is wat 'n sucker is vir die klomp is dit yours trully, as ek het sal ek help maar soms kan ek nie eers my eie garage pie eet by die volgende robot nie want wat moet ek vir hom se as hy vra of ek vir hom iets het om te eet?? "Nee skies ou maat die is nie my pie nie dit is my baas sin..."
of
Ek kan vir hom R2 gee wat beteken ekke het die siel betaal sodat ek my eie pie kan eet?

"Dsy my china van another mother, isit jou biert om vanag se spritits te koop of my beert omit te watch wylit drip deri broot?" Hoe miserable moet jou lewe nie wees as jy elke dag by dieselfde kafee dieselfde bottel laat re fill met spirits en die korsies wat die brood snyer gesny het zap oppad yt nie... elke dag dieselle poering sonner sous en die enigste opwinding is as Chubb jou jaag vir die kint wat jy getrip het!

Om op die punt te kom waar so tiepe mens is moes daar werklik baie gebeur het, wat enige mens seker sal verstaan as hy sy storie ken?  Die vraag is het hulle gekies om daar te wees of wag hulle nogsteeds vir hul big break?

Herhinner asseblief jou verloofde om nie eendag soos 'n balarina met 'n barbie tiara wat 2 shrek koppe aan beide kante het en geel crocs aan sy voete by die Zambesi robot te wals op die ritme van Mambo number 5 nie, dit is nog erger as hy dan nog 'n blikkie Black Label aan sy linker hand vas gegips het! (Dit maak die mense se kinners bang en dan sodoende hulself ook)
Nee, vra hom om liewers by die plaaslike Crazy store vir hom 'n Batman suit te koop en te maak of hy een of ander politieke jeug leier van sy troon gaan beroof, en dat hy donasies nodig het om die hek wagte om te koop... ek kan jou waarborg dat daar steeds mense en veral kinders is wat glo in Super Heroes saving the day (wel saving the country in die geval).
Ek weet nie wie so 'n tiepe tradisie wil begin nie... ek glo nogsteeds vas dit was die idee van 'n vrou wat 'n fantasie gehad het van haar man in 'n kleding kombinasie van uit 'n ander wereld, en die man besluit het om maar 'n paar sente bymekaar te skraap vir die eerste beste bus kaartjie Karoo toe!

Daar is klomp van die tiepe mense daar buite, hulle almal wil seker graag beter wees ek is oortuig daarvan, die probleem is hulle het nie waagmoed of ondersteuning nie... dalk as jy volgende keer vir hom R2 gee kyk hom in die oge en se iets wat jy dink hom sal help, moenie net die ding in sy hand druk en jouself oortyg dat jou budget dit toelaat nie, of meskien as jy volgende keer 'n charger langs die pad wil koop betaal die kallant sy volle prys...hy moet ook seker iewers 'n winsie maak?  Ek glo as daar een bord bedelaar 'n verskil kan maak is dit een minder om voor R2 te gee elke dag?



Wat gaan jy vandag doen as jy daai lat sien dans met die wit kalk wat hy mee gebad het vanoggend oor sy lyf , gaan jy jou musiek harder sit dat hy meer dans of R1 gee sodat hy kan ophou?  Is jy opsoek na 'n Blou Bul try vir vanaand se game, want op die hoek van Pretorius en Hilda verkoop hulle die truie met 'n free karwas coupon of wens jy meskien jy kon 1 van hulle help om vandag net botter op hom/haar broodjie te sit en te herhinner hoe mens brood eet?!  Moenie vergeet om die bachelor feetjie sterkte toe te wens met sy pad vorentoe nie... want hoe okal hy lyk sy vrou se fantasy eindig nie daar nie...

Gaan vote op die pole aan die regter kant as jy graag wil!!
Of comment met die beste bedel bord quote wat jy al gesien het!